孩子的三大需要：我被看見、我有價值、我很重要

在《覺醒家庭》這本書中，我讀到孩子有三大需要：

1.我被看見 2.我有價值 3.我很重要

我想用自己的常識和經驗去嘗試驗證這三點是否合乎情理。

一、我被看見

我一直認為自己是受忽視長大的孩子。例如，沒有太多大人陪玩的場景，或常被放在祖父母家過夜。但長大後重新思考幼時經歷，我發現這種「忽視和疏離」可能不完全是我原本的認知：

華人父母原本就比較權威，不一定是因為大人忙碌所以不陪小孩玩。

過去的大家庭多是父母工作，大孩子照顧小孩子，大孩子帶著小孩子玩。現在則是小家庭，父母不見得具備陪玩的能力。

從前的孩子都在田裡或河邊玩。但我們這代出現很多新玩具，那些玩具父母自己也沒見過，自然不知道怎麼陪玩。

過去沒有網路，父母大多對兒童發展或心理學沒有認識的管道，或是學歷不高，不懂陪玩或陪伴的重要性。

如果我們重新還原以上的時空背景，我們應該就能對父母有更多的體諒。那個年代沒有這些觀念和條件，自然容易忽視子女的情感需求。不是他們選擇要忽視，而是他們根本不知道要重視。以前只要孩子平安長大就好了，哪有什麼心理問題？現在很多心理學暢銷書都似乎傾向將我們的問題責怪給父母，但並沒有探究當時的時空背景和狀態。

或許是因為和上一代的關係普遍不佳，現在很流行一種觀念：「高品質陪伴」，其概念是希望父母每天都有至有一段時間的高品質親子相處。孩子會從中獲得歸屬感和安全感，相信自己不是因為符合父母期待才被父母所愛。現在各種多媒體和智慧手機也比較發達，更需要作為父母的我們離開手機的誘惑，專注在孩子身上。

二、我有價值

曾經有人問過我一句話：「你有這麼多的優點，為什麼你沒自信？」到底我還缺少什麼呢？我似乎什麼都不缺了，但似乎什麼都缺。

我還想要更好的頭腦、高薪的工作、富裕的生活、很強的影響力、不懈的創造力等。我是不是太貪心了呢？但是，為什麼我想要更多能力、擁有更多優點？還是說，正常人都這樣？

問題出在「恐懼」嗎？我害怕若我老了、醜了、胖了，就可能被離棄，老無所依，所以要積極改善外貌？害怕若沒有工作，或失業，也可能過得很悲涼，所以要積極提升自己？

如果我什麼都不做，每天在家裡混吃等死，還有價值嗎？如果我成了植物人呢？有誰願意花費金錢人力來照顧我？人的價值是由誰來評斷的呢？

丟出一連串的問題，是因為自己也沒有正確答案。但我相信，只有神可以決定一個人的價值。有些時候，我會因為感覺受到別人貶低，就可能有不好的念頭。這樣很奇怪，因為把那人視為「可以決定我價值」的人物，也就是像神一樣的存在了。但其實沒有人有資格決定別人存在的意義。

還記得工作後第一次去見老闆，同事跟我說了一句話：「你要記得，不管等一下老闆說什麼，都不代表你的能力有問題。」後來就開啟了老闆一路都在貶低我的工作史。

從以上的經歷，我認為，作為父母，維持住孩子的自信心很重要。孩子總是有許多不成熟的地方，父母要批評也是很常見，但批評的時候不要帶污辱、貶低式的批評，盡可能有建設性、具體性的建議。例如孩子調皮搗蛋，說「你真是吵死人了」和「我們能不能一起安靜5分鐘？」哪個比較好？

聖經說：「敗壞的話一句都不可出口，只要按需要說建造人的好話。(弗4:29)」對孩子說話，很容易隨便說、胡亂說，讓孩子心裡受創。在說話之前，可以先想想，是否建造人？是否打擊人的信心和價值？

三、我很重要

有一本繪本叫做《我很重要》。一個小女孩因為沒什麼優點，覺得自己不重要，希望自己消失，結果身體竟然漸漸縮小……

我一直很想確認：我是重要的。對於父母、丈夫而言，特別重要。但一直沒辦法很確認這件事，就算家人曾經口頭說上無數遍，我都還是覺得我可能不重要，或是拖累他們。

在這點，我很幸運的是：認識了神之後，我開始相信自己是神眼中的寶貝。其實我毫無疑問也是父母和先生眼中的至寶，但他們畢竟是人，不是那麼的完美，沒辦法控制自己的一言一行，都完美不會傷害人。他們也可能受限於華人文化，不是那麼善於表達愛，而我自己也未必具有比較好的「感受愛」的能力。

藉由聖經上的話一句句的感動我，我漸漸認識到每個人都是被神重視的生命和小羊。聖經中有一個「迷失的羊」的比喻。有個好牧人有100隻羊，其中一隻不見了，牧羊人留下99隻羊，去找迷失的那一隻。找到的時候，他很快樂。牧羊人把羊帶回家，請他的朋友和鄰居都到家裡來，和他一起歡喜，因為他找到了那隻迷失的羊。耶穌重視我們，就像重視那迷失的羊。

那麼，怎樣讓孩子覺得他很重要？除了傾聽他們的需求之外，還有一件我認為很重要的事，就是讓孩子參與家裡的每個時刻，如果可以，讓他們了解每件事情的經過，讓他們和我們一起經歷，而不是被動的接受單向決定的結果。

例如，出門的時候，和孩子說一聲「媽媽去哪裡做什麼」，不要只和另一半說了就走，讓孩子知道媽媽出門了，感受到他自己是重要的一份子。

例如，家裡有大小事，要和孩子說明前因後果，一再的告訴他現在的狀況，詢問他的想法。例如搬到新家，要告訴孩子會發生什麼事，為什麼要這樣做，他的感受是什麼，感受對我們很重要。

例如，孩子抗議和不服從的時候，思考看看，是不是自己的規範不合理。可以怎樣做來說服他，或是達到平衡或折衷，而不是一味的強硬施行自己的規定。讓孩子覺得，自己在家裡是有發言權的，他的想法是重要的。

結論

我們這一代已經長大了，曾經作為孩子的我們，如今也為人父母，執掌「生殺大權」了。但我們不要忘記自己作為孩童時，曾經被無心的忽視和貶低帶來的感受，帶著這樣的記憶，更應該對下一代有高品質的陪伴、說建設人的好話、重視他們的情緒感受，在愛裡扶持他們，把他們培育成負責、善良、正向、成熟的人。