孩子為什麼會頂嘴？你想過這個問題嗎？那麼，你會頂嘴嗎？
如果我們自己都會向大人或主管、老師頂嘴，為什麼我們的下一代不會呢？
頂嘴的孩子：我不認同你的想法
頂嘴的孩子，心裡想的是什麼呢？如果我們也做過這類的事，就能想像，其底層邏輯為「我不認同你的想法」，只不過他們的語言能力還沒有辦法像大人那樣精確和委婉，所以他的不同意，連同情緒和其他夾七夾八的感受，一併表現出來，呈現為「不禮貌的頂嘴行為」。
那麼，問題就回到一個核心：「為什麼孩子一定要同意我們的想法？並且照著做？」
例如：媽媽說：「秋天到了，去把外套穿上，才不會感冒。」孩子說「學校明明還在開冷氣，一點也不冷，穿什麼外套？」
在這個情境裡 ，孩子顯然不認同媽媽的看法「秋天到了＝穿上外套＝不會感冒」，孩子的觀點是「開冷氣＝明明還很熱＝不必穿外套」，只是他表達的方式，是不太禮貌的口氣，有點像是「媽媽你很笨，你連這個都不知道？」的語氣。
於是大人可能就會生氣，例如：「我叫你穿外套你就穿！秋天變化大，又不一定傍晚一定也很熱，你感冒了誰要負責照顧你？」於是孩子迫於大人的情緒壓力，可能會不再「頂嘴」，而穿上外套。但到了學校，又對於媽媽這樣說話很生氣，實際上有沒有穿外套，媽媽也看不到。
教育，就是說服的過程？
有某個政治人物說「政治，就是說服的過程。」雖然我只是部分認同，我認為，政治還是要容納不同的聲音存在，不能只是想著「我要說服你」。但這句話拿來套用一下在教育，似乎也是另一個名句：「教育，就是說服的過程」。真的是這樣嗎？
在思考如何說服下一代的時候，先想想一個問題：「我被上一代說服了嗎？」相信還是有的，例如我認同父母正直善良的身教，即使我比他們差一些，還是會多少照著這個標的要求自己。但既已成年，畢竟還是有自己的個體性，對於職涯的選擇、家庭的經營，有我自己的看法。
如果我沒有完全被上一代說服，當他們的複製人，過著我的人生，那下一代，怎會完全被我說服呢？
放棄「說服」，保留其自主性，進行溝通
所以，我選擇放棄「說服」下一代必須遵守我定的準則。例如這篇<與孩子對話｜給予、索取，與選擇的代價>，在老大不守信的時候，我沒有強迫老大交出他的點心，而是告訴他我讀過的書，告訴他如果要當索取者，後果是什麼，但讓他自己思考與弟弟未來的互動。
這個過程其實就是讓他保留了自己的自主性。一個2歲的孩子最喜歡的就是對你說「no」，如今他七歲了、八歲了、十歲了，他怎會一直說yes呢？他當然有更多的想法，有更多花樣的表達方式。
當然，有些事情不是全然自主的，例如「我能不能不去上學？」除非上學有危及生命的事情，否則這是不太能變動的事情(但我們會一遍又一遍解釋為什麼去上學，當然，這是每個學童都會有的疑問)。但在生活細節上面，其實還是有很多討論和溝通的空間的。
之前曾寫過一篇<健康的抱怨>刊登於人間福報上，該篇文章就是孩子抱怨的時候，其實是要正視他的問題，例如文章中，我就從抱怨中發現了奶粉化不開的關鍵。那麼，孩子頂嘴的時候，也是要正視他的問題是什麼。他是1真的覺得現在不會冷，還是2即使冷也不想穿衣服，還是3他就是不想聽爸媽的建議，這都是完全不同的。
我認為，爸媽接受孩子的「不同意」，是化解親子紛爭的很重要的關鍵。「我接受你的不同意，我們來討論一下有沒有可能改變或折衷。」很多時候，其實解法就是折衷一下就好了。例如上面的例子，孩子不穿衣服，可以帶薄的外套就好，不必一定要穿上，再多解釋兩句台灣天氣的多變化，孩子多半就願意帶了，不需要吼叫要他穿上，再被吼叫回來，如此兩敗俱傷。
寫了這麼多，其實還是希望自己可以記得，孩子只是孩子，他們語言和情緒都不成熟，就是因為不成熟 ，才要把他們教到會。教到會的過程，如果使用了暴力語言，那孩子也只是繼續在暴力語言中學習，不會成長。
祝福天下的父母們，都能跟自己的孩子們，好好說話。
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