牧野的活水苗圃

有了孩子之後，夫妻有大量的事務要達成共識，但偏偏—-沒有那麼多時間。於是，經常要犧牲睡眠時間，或是尋找某些小空檔，例如開車的時候。但是萬一這個時候討論起來，氣氛不好，意見不合，又會吵將起來，那就不妙了。

於是我們想出了一些方式來溝通，以下是經驗分享：

一、很急的事情，平緩溝通

很急的時候，唯一的重點就是「情緒要平穩」(但這件事對我最難)

例如：爸爸有可能來不及準時接小孩。這種問題無形中有一種壓力，擔心被學校怪罪，擔心小孩肚子餓，擔心小孩沒安全感，會在學校哭，等等。

但這種時候，心裡很急，情緒容易上來，反而是爭吵的關鍵節點。

如果仔細思考，會發現除了危及生命的大事，大部分的後果沒那麼嚴重：

「晚一點接，會怎樣嗎？最多就是給學校多一點錢，或學校會勸說。但是，會導致被退學嗎？應該還不至於。就算真的被退，找不到下一間學校嗎？應該也不會。」

「爸爸接不到小孩，小孩生氣難過，都是正常的反應，但這是他無法承受的嗎？我們需要保護他至此，讓他一點氣也受不得嗎？」

(但這裡不討論車禍這種生命的大事，因為如果別人有生命危險，我們不能很輕鬆的說 「就看開點」)

如果還沒有到生命的關頭，遇到「很急」的事情，讓自己情緒平穩下來，我認為是溝通過程中最重要的。

二、重要但不急的事情，可考慮用紙本溝通

我有很多想法要實踐，或是想改進，但有時候一天兩天內，冒出太多的念頭，一直要找對方討論，有時某一方體力心力不足，無法耐心討論到理想的結果，到最後容易不歡而散。

因此，我們將要實行的方案，先紙筆寫綱要，或打成文件印出來，週末的時候，再「開會」討論。這些事情包含：家裡需要添購某些東西？家規修改？家務重新分配？如何改善某個不方便的地方？週末給孩子準備的課程教育方向？

寫下來會思考得更完整，討論更有效率

有些人可能會想「我哪有那麼多時間寫下來啊！很忙欸！」但其實，寫下來看似花時間，可是有時候寫著寫著，想法漸漸清晰，就會發現一些不同的想法：

「這根本不是個好idea，沒有討論的價值。」

或是想到新的東西「某個元素加進來好像也不錯。」

或是發現需要搜集更多的資料「這個資料搜集到了，才會更完善。」

或是過程中想到要問某個更有經驗的人：「我想這麼做，你的建議是？？」

寫下來的東西，不需要寫得像論文一樣，只要畫出輪廓，或很初步的綱要就可以了。

與配偶靜下心來討論的時候，也能表達出「我很認真，而且已經盡可能設想不同的需求，你反對還是贊成？有什麼要補充的？」

甚至，功課如果做得夠完善，有abc選項，優缺點都列出來。

兩個人只要一討論，沒有什麼意見，就能選出兩個都傾向的選擇，再做一些措施來補全限制。

舉例

舉例來說，我們想討論週末都如何規劃較好。我就會列出一般的週末行程表，該行程表既有出門的時間，又有在家寫功課、上家庭課程的時間。但父母分配帶孩子的時段，依照個人的體力做比較恰當的安排。這樣的溝通，就會比較有成效。

又或者，我希望配偶能停止用打手心的方式處罰小孩，一開始雙方意見不合，一直當面衝突，

後來我就提出各式各樣不同的替代方案，例如罰站的時間久一點，或是罰寫、罰抄、做家事等方式取代等等。

三、如果可以，先想想要達成的目的

夫妻會花很多時間討論事情，但目的是什麼？是否要達成共識？如果沒有，那就只是抱怨嗎？

開啟一段對話之前，如果想確認這個對話是有效的，最好想想要達成什麼目的？娛樂對方？八卦一下？抱怨抒發情緒？還是確實想解決問題？

很多人會用抱怨的態度，但卻希望問題自動解決。我認為那是天方夜譚。

當你說「你都不做家務，都我一個人做，好煩喔！」的時候，對方會怎麼回答？

A. 好的，我了解了你的痛苦，自即日起，我將分擔一半家務—而且我會很聰明的，不需要和你討論，就知道你希望我做什麼家務。

B. 我哪有都不做，我至少還收了碗！你別亂講！

想來大多數人應該都會是B吧！這樣的話，「希望對方做家務」的目的就沒有達到，就只達到了「抱怨」的目的，而可能還沒有真抒發情緒，因為對方回了嘴，自己反而更生氣了。

結論

世界上沒有完美的互動模式，每對夫妻之間都有自己獨有的互動方式。本文只是就自己的互動方式，做了分享，如果有助於讀者的生活，我會很喜樂。